Terveitä harrastuksia tai sitten ei (osa 2)

Pääsiäisen maalaamisoperaatioon liittyy eräs verenpainetta nostattava juttu. Sulaketaulu.

Sulaketaulu sojottaa nakuna eteisemme seinällä. Varsinainen rumaahinen.

Tällainen harmaa (ei meidän taulu, mutta tästä saa näkemystä)

Tällainen harmaa (ei meidän taulu, mutta tästä saa näkemystä)

Eteisen seinää pestessäni ennen maalaamista silmäilin sulaketaulua. Tiedän, että ne voi piilottaa sulakekaappiin. Ajattelin, että sellainen valkoinen kotelo on oikeastaan yhtä ärsyttävä, että Feng shuit taatusti menee pilalle, jos se kotelo ruuvataan siihen törröttämään.

Sain jostain (ehkä olkapäälläni istuvalta punaiselta sarvipäiseltä tyypiltä, jolla on hiilihanko kädessään) idean, että minäpä maalaan sulaketaulun etulevyn paloauton punaiseksi. ”Jos se kerran on näkyvissä, niin näkyköön kunnolla” –näkemyksellä. Mies siihen, että maalaa, idea hyväksytty.

Irrotin sulaketaulun etulevyn ja hioin sen huolellisesti. Kiersin etsimässä spraymaalia huoltoasemilta pääsiäispyhinä. Ei löytynyt. Totesin, että huoltoasemilla myydään sukkia, kaljaa ja karkkia. Autojen varaosia tai autojen huoltoon liittyviä kapistuksia sen sijaan ei.

Onneksi kaupat aukenivat tiistaina ja sain punaisen maalini. Riensin töiden jälkeen askarteluhuoneeseen maalauspuuhiin.

Maali ei tarttunut typerään sulaketaulun etulevyyn tasaisesti. Siihen jäi reikiä. Sain spraymaalista kuitenkin mojovan päänsäryn.

Vastaava maalaustulos, tosin jonkun poloisen anti-michelangelon jäljiltä ja auton konepelillä.

Vastaava maalaustulos, tosin jonkun poloisen anti-michelangelon jäljiltä ja auton konepelillä.

Keskiviikkona hinkutin levyä uudestaan hiekkapaperilla ja maalasin taas. Maali ei edelleenkään levittynyt kuin Strömsössä. Tätä rataa jatkoin sitkeästi perjantaihin asti. Tuloksena ainoastaan yhä kamalampi päänsärky. Lopulta ronkin internetistä tiedon, että vasaralakan päälle ei voi maalata, jos siinä on silikonia. Kiva tietää.

Ostin tänään hiekkapuhaltimen ja kompressorin. Käsi ylös, että kuinka moni naisihminen osti tänään kompressorin?

blogi 007

Vaikka taloyhtiössämme on hiljaisuus vasta illalla kymmeneltä, en iljennyt rytyyttää kompressoria askarteluhuoneessa enää yhdeksän aikaan. Niinpä paholaisen suunnittelema sulkataulun etulevy jäi ”vaiheeseen”. Päänsäryn sijasta sain hiekkaa silmämuniani hiertämään suojalaseista huolimatta.

Etulevyä on "laitettu" pian pari viikkoa.

Etulevyä on ”laitettu” pian pari viikkoa.

Pääsen huomenna jatkamaan tätä uutta rentouttavaa harrastusta. Voi auvoa ja iloa!

Mainokset

IT-tukipalvelun Hot-Shot opastusta saatavilla

windows sucks

Kuten äidin virkatehtävien kuvauksessa todetaan, myös IT-tuki ja helpdesk-palvelut kuuluvat toimenkuvaan. Helpdeskin linjat ovatkin olleet kuumina viime aikoina. Jotta mahdolliset innokkaat virkaan hakijat eivät pelästyisi tehtävien vaativuudesta, niin annan pari esimerkkiä IT-tuen tasosta.

1.      Sähköpostiongelma

Vanhempi naisihminen lähipiiristä soitti ja kertoi ongelmasta sähköpostissaan. Hän ei pystynyt enää lähettämään mitään, kun ohjelma ilmoitti, että kansiot ovat täynnä. Yritin opastaa ensin puhelimitse:

          Valitse sieltä se ”lähetetyt” kansio.

          Joo-o. Entä nyt?

          Sitten painat control ja a.

  ….. Pitkä hiljaisuus….

          No, painoitko?

          Ei ole mitään controlia täällä.

          Tarkoitin, että näppäimistöltä. Painat sieltä.

          …… taas pitkä hiljaisuus. Ei ole täälläkään.

          Onko siellä näppäimistön oikeassa tai vasemmassa alareunassa semmoinen nappi, jossa lukee ctrl? Sitä painat ja samalla a- kirjainta.

          Sellainen on. Ei tapahdu mitään.

Riensin lopulta paikan päälle. Selvisi, että controlin ja a-kirjaimen painaminen samanaikaisesti oli ollut liian monimutkainen tehtävä. Niitä oli paineltu erikseen. Tyhjensin sähköpostikansioista viestejä lähes kymmenen vuoden takaa. Ei ihme, että posti oli tukossa.

2.      Printteristä tulee laskuja

Vanhempi naisihminen soitti (ei kuitenkaan sama kuin edellinen) ja kertoi, että printteristä tulee joka kerta ulos lasku ennen varsinaista tulostusta. Ongelma vaikutti niin erikoiselta, etten edes yrittänyt auttaa puhelimitse, vaan läksin paikan päälle katsomaan.

Sain kouraani nipun printtejä ja tosiaan, kaikkien ensimmäisellä sivulla oli sama putkiremonttilasku. Aika pian keksin nostaa rouvan monitoimitulostimesta kannen, jonka alta löytyi putkiremonttilasku. Neuvoin, että printatessa ei paineta ”copy”-nappulaa.

3.      Mystinen tabletti

Isäni oli saanut puhelinoperaattoriltaan (helkkarin lipevät myyjät!) kylkiäisenä tabletin. Isä pyysi, että laittaisin tabletin käyntiin.

Näytin, että täällä lätyskän kyljessä on pieni nappi, josta virta kytkeytyy vehkeeseen. Ja sim-kortti laitetaan tähän koloon.

          Mikä ihmeen sim-kortti?

          No tietenkin se sim-kortti, joka tuli tämän laitteen mukana.

          Ai, luulin, että se on varakortti puhelimeeni.

          Ei, kun tulee tähän. Sillä pääset 3G-verkkoon kotisi ulkopuolella. Kotona voit tietenkin käyttää langatonta, sitä samaa kuin tietokoneesi.

          Miten se tapahtuu?

          Soita, kun olet kaivanut ensin esiin verkon suojausavaimen wifiboksistasi. Siellä laatikon kyljessä tai pohjassa on pitkä numero-kirjainsarja.

Isä näytti jotenkin vaivautuneelta, muttei sanonut mitään.

Seuraavana päivänä isä sitten soitti. Ei kuulemma löytynyt mitään koodia. Kerroin, että nettiliittymän toimittanut taho on sen hänelle varmasti toimittanut. Olisiko se erillisellä paperilla?

          En ole mitään papereita saanut. On vain tämä laatikko, eikä tässä ole mitään koodeja.

          Onko sulla se boksi nyt siinä?

          On.

          Eikö löydy pohjasta tai kyljestä? Kyllä siinä varmasti on koodi.

          Ei ole.

          Otapas tietokoneestasi esiin langattomat verkot. Ja pyydä näyttämään verkon suojausavain.

          Ok. Löytyi.

           Nyt tökit sieltä tabletista esiin asetukset ja sieltä langattomat yhteydet

          Löytyi.

          Löydätkö sieltä oman langattoman verkkosi?

          Kyllä. ja nyt se kysyy suojausavainta.

          Siihen laitat sen saman koodin, joka lukee tietokoneessasi.

          Toimii, löysi verkon. Kiitos!

Hetken kuluttua isä soitti uudestaan:

          Mun pitää tunnustaa jotain.

          ??

          Luulin, että suojausavain löytyy siitä tabletin pakkauslaatikosta. Olin kauhuissani, kun olin ehtinyt heittää sen roskiin ja luulin hukanneeni suojausavaimen kokonaan. Niinpä kävin penkomassa roskista ja löysinkin pakkauslaatikon. Eikä siinä ollut mitään koodeja.

          Eikö mieleesi juolahtanut, että miten kotiverkkosi suojausavain voisi olla tabletin pakkauksessa? Jos nyt katsot siitä wifiboksista, siitä taikalaatikosta, josta maksat kuukausimaksua, niin löytyykö sieltä suojausavain?

          Löytyy.

Puhelun päätteeksi sanoin isälleni, ettei lankeaisi puhelinmyyjien ansaan niin helposti. Isälleni on esimerkiksi myyty täysin turha mokkula.

          Niin, mutta tarvitsen mokkulaa, että pääsen nettiin kodin ulkopuolella.

          Et tarvitse, kun sulla on 3G-yhteys nyt kahteen kertaan. Sekä älypuhelimessasi että tabletissasi. Niitä voi käyttää hotspottina. Voin näyttää miten se tapahtuu.

          Ok, tulen joku päivä, niin katsotaan sitä hotshottia.

Huokaus. Hot-shot –opastusta odotellessa.

ymmärtämisen ongelma